Оскуднение любви

Одиночество, по сути, - состояние сердца, не зависящее от внешних обстоятельств.

Как песчинка в песках,

Как ребенок в толпе

Потерялся и маму кричит, кричит -

Одинокому сердцу одиноко везде.

Если человек далек от Источника Любви - никто и ничто на свете не даст ему того, чего так не хватает, - подлинной близости, ощущения своей «нужности», понимания. Если же Источник рядом, то и в полном одиночестве ты не одинок. Одиноким человек может быть в шумном обществе, в толпе, даже в семье. Обезбоженность, «любовная засуха», неизбежно влечет за собой одиночество.

Наше время метко названо «эпохой большой нелюбви». При том, что слово «любовь» нынче, наверное, самое истрепанное: песни поп-исполнителей, статьи в газетах и журналах, рекламные слоганы - этот мир по-своему кричит о «любви». Именно любви так не хватает большинству из нас. Почему? Психологи находят разные ответы на этот вопрос. Но как только мы понимаем, что источник любви не в самом человеке - ни в том, который любит, ни в объекте любви, - все становится на свои места. Если «встретились два одиночества»: каждый в этой встрече ищет любви другого, а в ответ предложить бывает нечего. «Для большинства людей проблема любви состоит в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтобы любить, уметь любить». То есть в ситуации, которую человек обозначает как «я люблю», на самом деле происходит поиск любви другого: «я хочу, чтобы ты меня любил». И даже «требую» и «добьюсь, заставлю». «Ты мог говорить этой девушке - «я люблю тебя», но на самом деле это значило примерно вот что: «Ты сама меня не интересуешь, но кое-что мне от тебя надо. Я не могу ждать. Я хочу это немедленно, тут же. Неважно, что будет потом. Для меня ты лишь средство достижения цели». Это прямая противоположность любви, потому что любовь стремится давать. Любящий стремится сделать счастливым другого. Любовь включает ответственность одного перед другим. Где любовь, там уже не «я», но «ты», «я отвечаю за тебя, ты отвечаешь за меня». Это - та самая любовь, которая «не ищет своего». Но чаще бывает иначе, когда каждый, сближаясь с другим, ищет именно и только своего. Отсюда - постоянное непонимание, взаимные претензии. «Ты меня не любишь, раз так поступаешь, говоришь, думаешь», - вот слова, которые если и не звучат, то лежат в основании большинства конфликтов. Требование любви - то самое «искание своего», которое так несвойственно любви подлинной, которая - бескорыстна.

«Первым делом мы должны себе задать вопрос: я говорю, что люблю свою жену, дочь, брата, того или другого человека. Что это значит? Люблю ли я его так же, как люблю клубнику со сливками? Иначе говоря, питаюсь им, пожираю его изо дня в день, его сковываю, высасываю его, как вампир? Тогда, действительно, его присутствие для меня драгоценно, я не могу без него обойтись, он необходим для самой моей жизни. Это ли мы хотим сказать? Так вот, если мы честны, то очень часто нам приходится согласиться: да, именно это. И нет ничего удивительного, что те, кто становится жертвами нашей любви хотят, чтобы их любили поменьше. Это очень важно; ведь если нам станет ясно, что наше поведение с теми, с кем у нас наилучшие отношения, есть в основе своей поведение хищника - что же сказать об остальных? В таком случае мы, конечно, можем понять, что нашим врагам везет больше, чем нашим друзьям: их-то мы, по крайней мере, оставляем в покое!».

Ужасно, что такая трансформация имеет место не только в отношениях взрослых людей друг к другу (в конце концов, каждый из нас за свою жизнь успел вырастить более или менее толстую шкуру), но и в отношениях матери к ребенку. Мать требует любви как благодарности. А выросшие дети - часто - с обидой заявляют в ответ: а меня любили? Да, кормили, одевали, но разве любили? Конечно, с маленькими детками приятно повозиться, и взрослые наслаждаются, тетешкают, нянчат. Но с возрастом претензий становится все больше, наслаждения - все меньше. Иллюзия любви тает. Подрастающие дети усваивают стереотип отношений, и клубок взаимного недовольства растет.

Родительская любовь обладает эмоциональной полнотой любви, но важно, чтобы она не становилась эгоистичной. В идеале она совершенно бескорыстна. Родители не должны считать свою любовь неким подарком ребенку, который, в свою очередь, должен быть благодарен им за него, как за благодеяние. Когда я слышу жалобы родителей на неблагодарность детей, я начинаю сомневаться в их любви. Любовь матери к ребенку наполняет ее жизнь, обогащает ее. Это любовь к чему-то большему, чем она сама, к тому, что ей уже не принадлежит. Ребенок вырастает и уходит от родителей. Жертвенный смысл родительской любви состоит в признании этого факта, в радостном согласии с правом ребенка на независимость». Взращивая ребенка, родители помогают ему становиться все более самостоятельным, с тем, чтобы наконец он покинул родительский дом и создал свою семью. Мать непрестанно отпускает от себя ребенка - и в родах, и с первыми шагами, потом - школа, друзья... Чем более осознанно и любовно родители отпускают, тем лучше для детей. И с первого шевеления младенца под сердцем надо понимать - ты растишь его, чтобы помочь войти в жизнь и - отойти. Радость родительства - в этих творческих минутах пребывания рядом с ребенком, в том, что ты можешь поучаствовать в таинственном процессе становления человека.

«Благодарна ли земля солнышку, что ей светит? Дерево зерну, что из него выросло? Поет ли соловушка матери, что выгрела его грудью? Отдаешь ли ребенку то, что взяла у родителей, или лишь одалживаешь, чтобы получить обратно, тщательно записывая и высчитывая проценты? Заслуга ли любовь, что ты требуешь плату? ».

Но ведь мы не растения, скажут мне, и не птицы, и заповедь дана о почитании родителей. Да, конечно, мы должны почитать родителей, невзирая ни на что (мне, конечно, легко говорить, у меня чудесные родители). Но непросто любить тому человеку, которого в детстве не напитали любовью, ему нечем любить. «Дети подобны чашам, и если чаша наполнена любовью, то они сами готовы отдавать свою любовь, они будут любящими детьми. Но когда их чаша пуста - им нечего отдать». Так любовь уходит из мира.

«...Так уж исторически сложилось, что в нашей стране люди давно не любят друг друга. Это заметно и по внешнему виду наших городов, и по состоянию природы, и по качеству отечественных товаров, и по законам, которые принимает Дума, да и просто по разговорам в автобусе. Новую волну напряженности и недружелюбия мы, сами того не замечая, выращиваем в своих домах, бесконечно ворча на собственных детей. Но ведь все еще можно изменить. И тут не нужно ждать указов президента или государственных капиталовложений. Просто сегодня же утром вместо: «Сколько раз тебе повторять?» - скажите своему ребенку: «Радость моя!».