О ПРАВАХ РЕБЕНКА

Многие взрослые люди привыкли самоутверждаться в этом мире за счет своих детей. То зло, которое им не уда¬ется сорвать на работе, в транспорте, срывается на детей. Взрослые привыкли питать свою гордыню токами детского страха, бессилия, беззащитности. Будучи раздражены, не умея правильно сбалансировать свою внутреннюю эмо¬циональную жизнь, взрослые срываются на детей как на обузу, как на помеху в осуществлении собственных грехов¬ных желаний, иногда даже как на проклятье жизни.
Свои отношения к собственным детям, как к прокля¬тью, они не стесняются формулировать в самых жестких и скверных выражениях. Родители часто оправдывают себя тем, что их родительский гнев вызван непослушанием де¬тей. Многие взрослые не оставляют своим детям никакого права выбирать свой собственный жизненный путь, сами начертывают им траекторию жизненного пути и предре¬кают (родительское слово имеет особую силу!) полное по¬ражение в случае непослушания. Тем самым они убивают в ребенке творческое начало, творческое отношение к жизни.
Взрослые любят рассуждать о своих правах, о праве на жизнь, о праве на распространение информации, о сво¬боде слова, о праве на свободу передвижения, о праве на здравоохранение. Как радуется взрослый человек, которо¬му десять лет назад разрешили говорить то, что он думает. Но почему же он отказывает во всех этих правах собствен¬ным детям? Почему? Ведь эти права предоставлены Богом нам в той же мере, в которой и детям нашим. Права ребен¬ка должны соблюдаться с особой тщательностью. Ребенок мал и слаб, неопытен и беззащитен. Всякое насилие, любое ограничение свободы действий и мыслей жестко впечатываются в ткань сознания растущего человека и впоследствии искажают весь его земной путь, деформируя развивающуюся душу в сторону беспомощности и беззащитно¬сти.
О каких же правах ребенка идет речь? Первое право ребенка - это его право на сегодняшний день. Нередко ро¬дители лишают ребенка этого права, неоправданно затяги¬вая его в прошлое, напоминая ему о прошлых ошибках, тем самым доказывая свою родительскую несостоятель¬ность, неумение простить прошлые ошибки. Ведь простить - значит считать то, что было, как не бывшее. В другом случае родители отказывают ребенку в сегодняшнем дне ради каких-то мнимых послезавтрашних успехов. Многие родители отнимают у ребенка его детские годы по одному дню, даже не замечая этого. В угоду неведомому, сконструированному родителями, скучному будущему приносит¬ся в жертву яркое и замечательное настоящее. Например, ребенка с детства заставляют заниматься то ли музыкой, то ли каким-то еще ей дом творчества, внушая ему, что это его хлеб, что это ему нужно, что он должен (кому?) вырасти гениальным музыкантом, или, например, дипломатом, совершенно игнорируя то, что в изучении взрослых наук проходит все, совершенно все его детство, что изучение му¬зыки или английского языка превращается для ребенка в каторгу, вместо того чтобы служить его творческому раз¬витию.
Многие родители лишают ребенка также возможно¬сти быть тем, кто он есть. Они все время недовольны своими детьми и непрестанно упрекают их за то, что они то и дело не соответствуют их ожиданиям. При этом они сами забывают о поговорке: «Если реальность не соответствует ожиданиям, значит что-то не в порядке с самими ожида¬ниями». Всякий ребенок - это особое творение Божие, на¬деленное индивидуальностью и неповторимостью. Не ро¬дителям судить: правильно создан этот шедевр Божий или нет. Они, родители, могут и должны лишь помогать и поддерживать его существование, но судить, обвинять, упре¬кать, - никто им такого права не давал.
С первых дней родители должны уважать индивиду¬альность ребенка, ценить его личностное начало и не пы¬таться сделать родных детей своей копией, оправданием своих ожиданий в этом мире, довершителем своих неудав¬шихся планов. «Когда мы пытаемся найти меру своего ин¬дивидуального "я", первое, о чем мы можем себя спросить, это следующее: в каком смысле я могу сказать, что люблю тех, кого люблю? Я не говорю о тех, которых не люблю, - их легион; не говорю и о тех, кого люблю лишь потому, что они далеко и для меня не обременительны.
И вот, первым делом мы должны себе задать вопрос: я говорю, что люблю свою жену, дочь, брата, того или другого человека. Что это значит? Люблю ли я его так же, как люб¬лю клубнику со сливками? Иначе говоря, питаюсь им, пожи¬раю его изо дня в день, его сковываю, высасываю его, как вам¬пир? Тогда, действительно, его присутствие для меня драго¬ценно, я не могу без него обойтись, он необходим для самой моей жизни. Это ли мы хотим сказать? Так вот, если мы честны, то очень часто нам придется согласиться: да, именно это. И нет ничего удивительного, что те, кто становится жертвами нашей любви, молят Бога о том, чтобы их любили поменьше. Это очень важно; ведь если нам ста¬нет ясно, что наше поведение с теми, с кем у нас наилучшие отношения, есть в основе своей поведение хищника - что же сказать об остальных? В таком случае мы, конечно, можем понять, что нашим врагам везет больше, чем нашим друзьям: их-то мы, по крайней мере, оставляем в покое!
Вот первый момент: постараться определить, оце¬нить качество доброжелательности, дружбы, любви, связывающих нас с теми, к кому мы сердечно привязаны. А по¬том задать себе вопрос о связи отвержения, связи противо¬положения, существующей между нами и остальными; и тогда вы увидите, как постоянно мы стремимся к самоут¬верждению, до какой степени даже самые близкие, самые искренние, самые дружеские, самые братские отношения, связывающие двух людей, суть отношения отстраняющие: "Держись на шаг от меня, я боюсь смешаться с тобой, бо¬юсь исчезнуть, боюсь оказаться в плену твоей любви, я хочу остаться самим собой!".
Мудрые родители верят, что ребенок сам в состоянии выбрать собственную стезю и собственный жизненный путь, найдет свое место в этом мире, найдет себя. Они не будут заниматься любовным манипулированием, не будут подавлять своих детей или пытаться их растворить в своих представлениях или в своем видении, но сумеют вовремя (не позже, но и не раньше!) отпустить корабль своего ре¬бенка в самостоятельное плавание.
Следующее право, которого многие родители лиша¬ют собственных детей, - это право на ошибку, право на не¬удачи и поражения, Ни один человек на планете не может провести свою жизнь без слез и потерь, без разочарований и недовольства самим собой, окружающим миром и людь¬ми. Многие родители не могут терпеть плачущих малышей и попавших в непростые переплеты подростков. А ведь слезы эти отмечают этапы роста живой души, являясь вполне естественными вехами на пути развития юного че¬ловека. Главное - эти слезы не должны литься по роди¬тельской вине. Отец и мать не должны являться виновни¬ками неудач и ошибок своих детей. Ну а каким будет жиз¬ненный путь ребенка, пусть он задумается об этом сам, пускай ему подскажет Бог и его Ангел-Хранитель. Родите¬ли же, - помощники детей, вдохновители, добрые спутни¬ки, но никак не надзиратели, не тюремщики, не экзекуто¬ры.
Многие родители лишают своих детей права на вла¬дение собственностью. Как охотно и громко взрослые с эк¬рана телевизоров кричат всякий раз, когда кто-нибудь по¬кушается на их собственность, лишает чего-нибудь личного. Каждый взрослый стремится иметь свой кусочек земли, свой дом и собственное, пусть даже небольшое, дело.
В то же время взрослые искренне убеждены, что деся¬тилетнему ребенку вредно иметь собственные деньги. Они, мол, сделают его жадным и бездуховным. Мы напрочь за¬бываем о том, что у ребенка в квартире должна быть своя и неприкосновенная территория, собственные, личные вещи и личные деньги. И всем этим он имеет полное право рас¬поряжаться сам лично, лишь по собственному усмотрению.
Психологам известно, что без частной собственности человек не может чувствовать себя укорененным в мире предметов и социальных отношений. Лишая детей права на собственность, взрослые плодят иждивенцев и нытиков, для которых ничего в этом мире не будет ценно и важно, ибо ничего не будет собственным. Родители, лишившие своих детей права на владение собственностью, удивляют¬ся, откуда у них такая безответственность. Почему они та¬кие небережливые? Почему дети не хотят идти работать и привыкли сидеть у взрослых на шее? Да именно потому, что родители не научили их ценить свое, то, что принадле¬жит исключительно им.
Вот что пишет в своей работе «О родителях и детях» Ф. Бэкон: «Отношения родителей к своим детям, если их несколько, во многих случаях неодинаковы, а иногда родите¬ли, особенно мать, любят и недостойных. Премудрый Соло¬мон сказал однажды: «Разумный сын радует отца, глупый же - приносит печаль матери». В доме, полном детей, можно видеть, что одного или двух старших уважают, а самых младших балуют; однако из средних детей, которых как бы забывают, не раз между тем выходили самые лучшие люди. Скупость родителей в содержании детей является вредной ошибкой; она делает детей бесчестными, толкает их на хитрости, вынуждает связываться с дурной компани¬ей и заставляет больше предаваться излишествам, когда они становятся богатыми. И поэтому, лучший результат дос¬тигается тогда, когда родители больше заботятся о своем авторитете у детей, а не о кошельке».
Многие родители лишают своих детей права на лич¬ные тайны. Они не могут поверить в ту простую истину, что ребенок имеет право хранить что-то от них в секрете, что у ребенка может быть что-то интимное, глубинное, что-то свое, родное, которое он вправе не доверять роди¬телям. В глубинах детской души сокрыты интимнейшие тайны. А в ошибках... Там скрываются секреты и любов¬ных привязанностей, бережно лелеются мечты о планах на будущую жизнь. Многие мамы пристают к ребенку с просьбами об обнажении перед ними тайн детской души, о выдаче своих секретов. Для того чтобы узнать, как это трудно - поделиться о самом главном, нужно сначала са¬мим взрослым попробовать в покаянном смирении рассказать своему ребенку обо всем том своем, о чем вовсе не хо¬чется кому-то рассказывать. Возможно, лишь проведя та¬кой, заранее обреченный на неудачу эксперимент, родители перестанут вгрызаться в детское сердце с глупыми вопро¬сами и домогательствами, начнут уважать в нем сокровен¬ное.
Итак, права ребенка - это тема очень и очень серь¬езная. Соблюдение этих прав не только обеспечит свободу, необходимую для гармоничного развития детской души, но и поможет взрослому обрести как бы большую взрос¬лость.
Готовы ли мы соблюдать права нашего ребенка? Уважаем ли мы его как личность? Способны ли мы останавливаться в трепете и благоговении на границе личной свободы, дарованной Богом каждому из нас? Можем ли мы относиться к миру и людям чутко и бережно?
Для того же, чтобы не забывать в суете повседневно¬сти о правах ребенка и как-то стремиться их соблюдать, давайте почаще вспоминать золотое правило нравственно¬сти, записанное в Евангелии: «Итак, во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (Матф. 7, 12).